馃З Mi hijo es adulto, vive en casa y no respeta las normas: 驴c贸mo podemos resolverlo?
Soy Alicia Medina, mediadora inscrita, y ayudo a personas y familias a gestionar y resolver conflictos mediante mediaci贸n presencial en mi despacho de Santa Cruz de Tenerife y tambi茅n online.
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Cada vez es m谩s habitual que los hijos adultos contin煤en viviendo en el domicilio familiar.
Las dificultades para independizarse, los estudios o la situaci贸n laboral pueden prolongar una convivencia que, en ocasiones, empieza a generar conflictos.
Y aparecen frases como estas:
芦Esta es mi casa y aqu铆 hay unas normas禄.
芦Ya soy mayor para que me digas lo que tengo que hacer禄.
Ambos tienen sus razones, pero las discusiones se repiten y la convivencia se deteriora.
Un ejemplo: un hijo de 28 a帽os que sigue viviendo con sus padres
Trabaja, tiene ingresos y contin煤a viviendo en casa.
Sus padres consideran que deber铆a contribuir econ贸micamente, colaborar en las tareas dom茅sticas y respetar determinados acuerdos de convivencia.
脡l piensa que sus padres siguen trat谩ndolo como a un adolescente.
Las conversaciones terminan siempre igual.
Los padres reclaman responsabilidad.
El hijo reclama independencia.
驴Qui茅n tiene raz贸n?
En mediaci贸n podemos plantear una pregunta diferente:
驴Qu茅 necesita cada uno para que la convivencia funcione?
驴Qu茅 puede hacer el mediador?
El mediador no decide qu茅 normas deben imponerse ni qui茅n debe ceder.
Su funci贸n es dirigir la conversaci贸n, identificar los verdaderos motivos del conflicto y ayudar a negociar acuerdos concretos.
Quiz谩 los padres no pretendan controlar la vida de su hijo, sino conseguir una convivencia m谩s equilibrada.
Y quiz谩 el hijo no rechace colaborar, sino que necesite que se respete su autonom铆a como adulto.
Cuando aparecen esos intereses, podemos empezar a negociar.
驴Qu茅 acuerdos podr铆an alcanzarse?
Por ejemplo, establecer una aportaci贸n econ贸mica razonable a los gastos familiares, distribuir determinadas tareas dom茅sticas o acordar normas de convivencia que respeten tanto la intimidad del hijo como las necesidades del resto de la familia.
Tambi茅n podr铆an fijar un calendario para revisar los acuerdos o hablar sobre un futuro proyecto de independencia.
Lo importante es que las normas no sean simplemente impuestas ni rechazadas, sino negociadas y aceptadas por las partes.
La mediaci贸n no pretende que los padres renuncien a sus l铆mites
Ni que los hijos adultos acepten cualquier condici贸n.
Busca que ambas partes puedan expresar sus necesidades y asumir responsabilidades.
Porque cuando un hijo se hace adulto, la relaci贸n familiar tambi茅n necesita evolucionar.
Los padres dejan progresivamente de dirigir su vida, pero eso no significa que desaparezcan las responsabilidades de convivir bajo un mismo techo.
Y los hijos adquieren autonom铆a, pero tambi茅n deben comprender que sus decisiones pueden afectar a quienes viven con ellos.
A veces, el verdadero conflicto no est谩 en los horarios, el dinero o las tareas dom茅sticas.
Est谩 en que la relaci贸n ha cambiado, pero la manera de comunicarse sigue siendo la misma que cuando los hijos eran peque帽os.
La mediaci贸n puede ayudar a construir una relaci贸n diferente, basada en acuerdos, l铆mites y respeto mutuo.
Porque hacerse adulto no significa dejar de necesitar a la familia. Significa aprender a relacionarse con ella de otra manera.
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